¿Existe el amor en los adolescentes?

La psicóloga Milagros Ortiz Mayor, en una charla con LA GACETA, explica que el amor significa rebalsar ciertos límites. No piensa que el romanticismo se perdió pero sí que cambió. Los adolescentes creen menos en el amor porque se aburren con mayor rapidez.

-¿Qué es el amor desde el punto de vista psicológico?

-Recuerdo las palabras de una psicoanalista, se llama Julia Kristeva, que en uno de sus libros define el amor algo asi como el tiempo y el espacio en el que el “Yo” se concede el derecho a ser extra-ordinario. Me parece muy hermosa esa definición, porque creo que desde el punto de vista psicológico, el amor sería esa posibilidad de rebasar ciertos límites propios de nuestra existencia, y sentirnos por ende mas “grandes”, “extraordinarios” y -por qué no-, eternos.

-¿Existen distintos tipos de amor?

-Yo diría que existen tantos tipos de amor como seres humanos existen en el universo.

-¿Quiénes tienden a enamorarse? ¿existe algún patrón?

-Pienso que el amor no es una “tendencia”, tomando literalmente el término que Ud. usó en su pregunta. Todos, en algun momento de sus vidas, se han enamorado, o han querido hacerlo. Sin dudas, la persona que ama y se siente amada es más feliz.

-¿El amor de los adolescentes es más intenso? ¿por qué se diluye con mayor rapidez?

- Todo es más intenso en la adolescencia, porque la adolescencia en sí, ya es intensa. Las pasiones -y las hormonas- están allí, a flor de piel. En el adolescente las tristezas son doblemente tristes… y las risas también. Los amores duran poco -o se diluyen mas rápido como Ud. dice- porque por lo general el adolescente se aburre con mayor facilidad o piensa que ya no ama cuando deja de sentir la atracción fisica que siente al comienzo.

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-¿Los jóvenes son más idealistas?

-Es posible que sí. Pero hay muchos adultos, no tan jóvenes, que también somos idealistas. No me gustan mucho los “ismos”, pero entiendo que el idealismo no es contrario al realismo. Ser idealista es también -de algún modo- ser un enamorado, creer en ciertas ideas y tener esperanzas.

-¿El romanticismo es propio de la gente mayor?

-Para nada, no hay edad para el romanticismo, lo que pasa es que en la actualidad, donde los tiempos se fueron acortando, y todo pareciera que tiene que ser “fast-food”, la gente se toma menos tiempo para conquistar y ser conquistado, para presumir, para jugar el juego de la seduccion, del erotismo, del pudor, de la intimidad…

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-¿Usted considera que el amor es eterno o, más bien, efímero?

-Quienes aman y se sienten amados probablemente dirán que el amor es eterno. Quienes aman a quien no los ama, o quienes han sufrido por un amor que se fue, o por una infidelidad, dirán que el amor es efímero, o que el amor no existe, como se escucha por ahí…Y de eso se trata, de vivirlo, para poder hablar de él después.

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- ¿Podría haber una diferencia entre el amor y el enamoramiento?

- Podríamos pensarlo en etapas. Y decir que el enamoramiento es la primera etapa. Ese momento en que las palabras y los actos están dirigidos siempre al otro y las energías están focalizadas sólo en el intento de gustar y de agradar contínuamente. Luego, toda esa energía comienza a disminuir y a desplazarse hacia otros sitios. Se pasa a otra etapa; la etapa que podríamos definirla como la del amor propiamente dicho. Donde ambos se eligen día a día, como compañeros de vida, reconociendo esa gran tarea que supone un proyecto de a dos.

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-¿Existen edades en particular donde se intensifique el amor? ¿Qué sucede con el amor a los 40?

- No lo creo. El amor es una de las cosas más impredecibles de nuestras vidas. Tal vez por eso algunos le tienen tanto miedo al amor. Amar supone un compromiso diario, y esto no significa un sacrificio. Se trata de una promesa y de una creencia sostenida en el tiempo… y ese tiempo puede ser muy intenso -como el amor- aun a los 40, cuando sentimos que estamos inmersos en una aventura que nos mejora el alma.

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Violencia en el noviazgo

Según la Organización Mundial de la Salud, 3 de cada 10 adolescentes denuncian que sufren violencia en el noviazgo. Por otro lado muchas de las mujeres que son maltratadas durante el matrimonio vivieron violencia en el noviazgo.
La violencia en una relación de pareja se refiere a toda acción u omisión que daña tanto física, emocional como sexualmente, con el fin de dominar y mantener el control sobre la otra persona. Para ello se pueden utilizar distintas estrategias que van desde el ataque a su autoestima, los insultos, el chantaje, la manipulación sutil o los golpes.
La pareja no se da cuenta de la situación que esta viviendo porque hay factores a su alrededor que les impiden ver el rumbo que esta tomando la relación; el estar enamorados no les permite pensar objetivamente por lo que no se dan cuenta que estan ejerciendo violencia sobre su pareja o son víctimas de esta. Cuando nos enamoramos idealizamos a nuestra pareja y nos creemos capaces de superar esa "mala racha", tolerarla e incluso perdonar "sus arrebatos", porque después de todo pensamos que si nos tratan o tratamos de cierta manera es por amor, sin embargo es preciso tener en cuenta que los novios no deben confundir maltrato y ofensas con amor e interés por la pareja.

Actitudes violentas
-Físicas
-Empujones.
-Arañazos.
-Puntapiés.
-Bofetadas.
-Puñetazos.
-Mordeduras.
-Estrangulamiento.
-Agresiones con armas.

Violencia emocional
-Insultos.
-Gritos
-Amenazas.
-Intimidaciones.
-Castigos.
-Sometimiento.
-Chantajes.

Violencia sexual

El tipo más frecuente de esta agresión es la llamada violación por confianza, sucede cuando la pareja es presionada a tener actividad sexual; luego de insinuaciones, chantajes y amenazas, finalmente la pareja logra que acepte sostener relaciones sexuales con ella, aún en contra de sus deseos.

Otros comportamientos que son signo de que tu pareja esta siendo violenta son:
-Controla todo lo que haces y exige explicaciones. Quiere saber con lujo de detalles a dónde vas, dónde estuviste, con quiénes te encontraste o a quiénes vas a ver, los horarios y el tiempo que permaneciste en cada lugar, cuánto tiempo estarás fuera, el horario de regreso, etc. Y para comprobar que dices la verdad te llama constantemente.
-Revisa tus pertenencias, tu diario, celular o correo electrónico para conocer "la verdad".
-Vigila, critica o pretende que cambies tu manera de vestir, de peinarte, de maquillarse (para la mujer), de hablar o de comportarte.
-Presiona para que hagas dietas o ejercicio.
-Te hace sentir menos al compararte con otras personas.
-Te prohíbe, amenaza o manipula con respecto a los estudios, el trabajo, las costumbres, las actividades o las relaciones que desarrollas.
-Limita y trata de acabar la relación que tienes con los parientes, los amigos, los vecinos, los compañeros de estudio o trabajo; ya que no confía en que puedan ser una buena influencia para tí.
-Tu pareja decide cuando verse, a que hora, donde, tipos de salidas, etc.; todo de acuerdo a su conveniencia.
-Si le preguntas o le pides alguna explicación, se exalta, culpa a los demás por estar en contra de su relación, pero jamás responde a su conducta.
-Se niega a conversar o a discutir con franqueza acerca de los conflictos o los desacuerdos de la pareja.
-Coquetea con otras personas delante de tí o en secreto.
-Es una persona agradable, simpática y respetuosa con los demás pero totalmente diferente contigo.
-Tiende a hacer escándalos en público o en privado por cualquier causa.
-Se enoja y te hace la ley del hielo (no te habla) por mucho tiempo.
-Te provoca miedo por sus reacciones.
-Ha habido agresión física: Jalón de pelo, empujones, cachetadas, etc.
-Te ha tocado, besado o acariciado sin consentimiento.
-Te ha presión para tener relaciones sexuales.

Consecuencias
-Depresión que te puede llevar e pensar en el suicidio.
-Aislamiento.
-Fracaso escolar o deficiente rendimiento laboral.
-Trastornos en la alimentación.
-Trastorno en el sueño.
-Adicción.
-Embarazos no deseados.
-Infecciones de transmisión sexual.
-Agresiones físicas que pueden atentar contra tú salud física y emocional.

¿Qué hacer?
Si estas ante un caso de violencia en tu relación de pareja, debes saber que el problema es estrictamente de la persona violenta, tiene que ver con su historia y no con lo que hagas o dejes de hacer.
En el noviazgo la violencia es muy sutil y va creciendo poco a poco con el tiempo, de hecho las personas sin darse cuenta y al vivir en un entorno violento, frecuentemente aprenden a relacionarse de esta manera. Siempre estas a tiempo, haz un alto y busca entender lo que está pasando, toma las decisiones necesarias como alejarte, pedir ayuda a un profesional especializado y denunciar.
Que no se te olvide que las conductas que son violentas para nada enriquecen ni estimulan tu relación, al contrario la enferman. No es válido pensar "sólo estamos jugando", "me cela porque me quiere", "me dice cómo vestirme porque se preocupa por mí", "Me vigila todo el tiempo, porque no quiere que me pase nada" o "Me golpeó porque yo lo provoqué".

www.amor.com.mx/violencia_en_el_noviazgo.htm

Embarazo adolescente

La Castidad

Es evidente que el noviazgo no sólo es el tiempo que precede al matrimonio para conocerse física y espiritualmente, sino que es sobre todo su preparación, su escuela.
En el noviazgo está la clave de las cosas, positivas y negativas, que condicionarán más tarde la vida matrimonial en un sentido o en otro. Por lo que se refiere a la castidad, también. Un matrimonio limpio es, en buena parte, fruto de un limpio noviazgo, podríamos igualmente decir que de un noviazgo turbio suele suceder un matrimonio no casto. La sexualidad es una obra de Dios (El la creó), que tiene una finalidad biológica y espiritual, y que su ejercicio debe estar marcado por esa finalidad espiritual (sin obviarla o relegarla). La relación física es un aspecto privilegiado del amor, donde dos personas se entregan mutuamente en el gozo el uno al otro, y a partir del cual pueden darle vida a un hijo, por lo que es propio del matrimonio; la gracia de Dios nos impulsa a hacer la voluntad de Dios, también en nuestra sexualidad, por eso sólo con su auxilio podremos ser castos; la castidad es una virtud que se adquiere a partir de una actitud interior, del corazón de querer ser castos y una sincera expresión exterior en los actos.
El noviazgo bien vivido constituye en cambio, una garantía insospechadamente eficaz para el futuro. Es una ocasión de ahondar en el afecto y en el conocimiento mutuo. Y como toda escuela de amor, ha de estar inspirado no por el afán de posesión, sino por el espíritu de entrega bien entendida, de comprensión, de respeto, de delicadeza.
A continuación te ofrecemos algunos mitos utilizados por la mayoría de los adolescentes actualmente:
Mito 1 "Todos lo hacen ..."
Vivimos en una sociedad que nos dice que para parecer "de onda", debemos decir que tenemos innumerables experiencias sexuales, las tengamos o no. Por eso las encuestas no sirven ya que pocos se atreverían a parecer "tontos " frente a sus amigos o pandilla.
Además que "todos lo hagan" o muchos no es regla de que sea lo que Dios pide. Ni que sea lo mejor, ni lo más moderno.
Mito 2 “Tener relaciones prematrimoniales asegura el éxito en el matrimonio"
La realidad dice que la tasa de divorcios entre parejas que convivieron es mayor de las que no convivieron. Se cree, que esto es debido a que las primeras se casan con un menor grado de compromiso que las segundas; y se sabe que el éxito en el matrimonio depende en gran parte del grado de compromiso con que la pareja asume el desafío de construir su relación.
Mito 3 "Las relaciones sexuales son siempre gratificantes cuando se ama"
El amor no basta por sí mismo para hacer de la experiencia sexual una vivencia plena y enriquecedora. Un conocido psiquiatra considera las relaciones premaritales poco recomendables e inconvenientes y señala:
"la sexualidad prematura de los jóvenes suele ser para ellos mismos una experiencia frustradora y más bien decepcionante...puede deteriorar el vínculo amoroso (a causa de) los sentimientos advertidos o inconscientes de culpa, de autorreproche o de mutua recriminación".
Mito 4 "Las relaciones sexuales hacen que aumente la comunicación y se enriquezca la relación de noviazgo"
En el noviazgo, la actividad sexual más que enriquecer la relación puede empobrecerla:
En el tiempo del noviazgo es importantísimo cultivar la intimidad emocional para decidir si es posible desarrollar un proyecto de vida común entre ambos.

www.sagradoweb.com/especiales/amor/noviazgoycastidad.htm

¿Que es la adolescencia?

La adolescencia es conocida como una de las etapas mas problemáticas tanto para quienes las viven como para aquellos que tienen que soportársela a otros. Esta edad viene acompañada de cambios que llegan como un terremoto y cambian abruptamente la visión de la realidad. Además de los cambios físicos, están los cambios en el carácter, un momento puedes estar feliz y al rato ya estas llorando; también te enojas aunque no quieras y no sabes por que ni como controlarlo. Es una etapa de cambio, de transformación, donde todo lo emocional está ”a flor de piel”; todo lo instintivo, así como el carácter, se va transformando y va cambiando también la visión que se tiene sobre las cosas. No se sabe cómo va a ser realmente un adulto si uno lo analiza en la etapa de su adolescencia. Es cuando se van perfilando las metas y proyectos más permanentes, van terminando también los estudios y se va afianzando en una profesión o en una tarea de tipo ocupacional. A esa edad uno va teniendo un mejor panorama de quién es la otra persona. En esta etapa de transición se van dando muchas cosas y se van sedimentando quién va a ser la persona adulta en el futuro.
Actualmente los adolescentes ven como importante la figura de la pareja, el aspecto externo, como viste, si está a la moda o no, si dentro del grupo es una persona céntrica, líder, simpática. Esto haría que si uno se pone de novio/a con esta persona, lograría una aceptación grupal rápida, teniendo alguien al lado que les aumente su autoestima. Algunos, llegan a fijarse en aspectos de interés personal, si tiene o no una buena posición, o un automóvil para poder salir; son visiones que no van a la verdadera esencia de la persona.

¿Sexualidad o amor en los adolescentes?

Nuestro objetivo al desarrollar este tema es dar nuestra visión, nuestra opinión, acerca de las relaciones amorosas en la etapa adolescente, si es realmente amor, interés por saber que se siente estar y compartir cosas con una persona del sexo opuesto, o sólo por placer. Otro punto al que queremos hacer referencia es la importancia de saber cómo llevar adelante un noviazgo con la presión de los medios de comunicación acerca de las relaciones sexuales y los riesgos que se corren sin tener conocimientos previos; y con qué grado de madurez enfrentan todo esto. Para ello, a lo largo del desarrollo del tema, buscaremos distintos puntos de vista de adolescentes y profesionales y brindaremos información referida a los riesgos y consecuencias que traen estas relaciones sin conocimientos.
Optamos por este tema porque creemos que es importante saber acerca del significado que le dan los adolescentes a las relaciones de este tipo, y cual es el verdadero sentido de una relación de pareja, que hace al ser de la persona, y que debe ser tomado y sentido como un bienestar para ella, ayudándola a realizarse como ser humano